Consigo ser mais confusa do que a própria confusão em si. Sei ser certa e errada ao mesmo tempo. Nunca exigi entendimento de ninguém ao meu respeito, talvez porque nem eu me entenda as vezes, talvez porque as confusões que faço em minha cabeça, em meu coração, me deixam confusa a tal ponto que, que não sei. Me perco em minhas palavras, tão sem sentido, tão sem momento, e hoje nada mais do que escrevo, é realmente o que quero dizer, ou até seja, seja minha confusão, a bagunça em minha cabeça, a bagunça em meu coração. Vai entender minhas confusões, vai me entender. Perde-se o sentido de tudo, a vontade de querer arriscar, perde-se até o que nem tem mais. Ando saindo de labirintos para adentrar outros bem piores. As portas da felicidade parecem se fechar toda vez que me aproximo, e dar espaço a outras portas para a tristeza e novas lagrimas. E ultimamente nao estou conseguindo controlar meu pobre coração cheio de rachos e curativos, tentando se recompor algum dia, quem sabe ele finalmente termine esta tarefa, quem dera saber diferenciar a porta certa no qual devo adentrar, no caminho que devo seguir para me encontrar. Sinto-me lhe dizer que estou perdida dentro de minha própria pessoa, sem mapa ou uma unica instrução, tentando procurar a respostas entre inúmeros buracos em meu coração - vim se GPS, desculpe-me-. Parece que quanto mais procuro, mais perguntas eu encontro. Estou desesperada, corro de um lado para o outro, grito o mais alto que posso, mas é incrível como ninguém percebe, mesmo eu gastando todas as minhas forças, parece que ninguém vê, depois de todos os sinais que dei, nao ousam nem me indicar a saída mais próxima. Ninguém se importa comigo, isto já percebi a anos, mas poderiam pelo menos ajudar seu próximo a levantar de um poço tao fundo como este nao? As portas para minha libertação estão se fechando. Estou conseguindo me bagunçar mais ainda. Mas mesmo assim, quero que entre e se sente um pouco, e por favor, nao se incomode com a bagunça. Ainda tem um pequeno espaço para que alguém entre, mas por favor nada de bagunça, porque isso aqui já esta bagunçado demais. E essa complicação que toma meu corpo, não me deixa quieta. A cada vez que me aprofundo, mais percebo que o buraco é grande, e o termino esta distante. Enfim, o que me resta? Aquela sensação de solidão e insegurança esta ai, e não há nada que eu possa fazer. Ou talvez haja, mas meu coração está despedaçado demais para procurar essa solução e minha mente está perdida no meio das perguntas, perdendo seu tempo procurando respostas perdidas em alguma fração de tempo. Por que tudo parece ser tão sem solução? Tudo resolveu virar de ponta cabeça, minha vida está toda na privada e logo logo alguém irá aparecer para dar descarga e ferrar com tudo de vez. E aquela pergunta irrespondível vem a tona: “Se minha vida for por água a abaixo, quem vai se importar?”, mais uma pergunta para colocar de lembrete. Quem irá se importar? é a pergunta que aperta o meu peito e destrói minha alma, é a pergunta que quebra meu coração dilacerando meus sentimentos. É a pergunta que insiste em vagar pela minha mente, confundindo os poucos pensamentos coerentes que tenho. Gabriela, Thamires, Giulliane, Gabriella (idealizados)